请先打开这首歌，我要为您讲一个老故事，一个烂俗的、煽情的、矫情的、俗套的，而又真实的故事。

 

 

……

原来不过如此。

 

我以为我忘了，我以为我不记得了，我以为我爱着别人，就意味着往事全抛。

 

可是不是。可惜不是。

 

命运，似乎总在开我玩笑。

五年了，结局尚未出现，而过程又何其相似。

 

每当我要做出重大决定，总要有一位挚爱的亲人离开，永远离开。而我的离开，却总是为了一个不再值得的人。真傻啊。

 

看到他的博，一如既往的风格。我现在拼命读书，拼命拼命生活，拼命拼命拼命记住这里的一切。不用问，我知道，他也是。

 

看到那熟悉的文风，想到那张黑暗中的侧脸仍在我心永系的华北平原上微笑或沉思，坠入往事，不能自已。

 

于是一切又如潮水般涌来。没过头顶，窒息。

 

只是这里没有海。

 

 

您说，她该怎么办呢？

 

p.s.

 

tu ne sais pas                               你不知道

 

elle pense a toi                              她很想你

 

elle t’aime                                     她爱你

 

elle partira                                    她要走了

我开始写字只用黑色

因为不再有双手从红色幕布后伸出 温暖的手

 

昨天晚上梦见了你

在初中学校的门口 川流不息的马路

你从我面前经过

我在吃着一个苹果

眼泪一滴一滴往下掉

一滴一滴往下掉

我没哭

我——没——哭——

 

一直戴着你送的红色璎珞 连洗澡都不摘下来

你说它上面沾的是一个唐

朝女子的鲜血

眼看着它一点点褪色

我只是不停的换着系在脖子和它上面

易断的绳索

 

原来那是暗房里的一双手

因为不再有双手从暗室窗帘后伸出 潮湿的手

 

ps

知道去年冬天

我在回到家乡之前想的是什么吗

“我长大了，你却还没老”

所以有了在春运车厢里

站20个小时的体力

我不想还没见到亲爱的大海

和你 就永远沉睡在中华大地上

 

你在越洋电话里沉默

我心底有个小声音在喊

玛丽走了，还有我；玛丽亚走了，还有我；洋子走了，还有我！

marie走了，还有我；maria走了，还有我；yogo走了，还有我……

 

我努力记得16岁前认识的每一个人

那是最鲜明的单纯季

却把你给忘了

现在我记起了你

然后要背转你大步奔去

谢谢你教我勇敢

在充满人与人的世界里 学会生活

     12楼很大，很复杂。比11楼更大，更复杂。大一上学期我花了一周时间搞清楚11楼房间号码的排列方式和每层办公室大体分类情况。但每次去12楼都像闯迷宫。一条条走廊，一段段楼梯，一进进房间。数不清的灯、门、窗。搞不清一条条分支蔓延。有许多房间尚没有编号。有一些楼梯并没有标楼层。每次来似乎都从一个新的入口进去（入口的确很多，甚至有一半锁着）。我跑在空旷的走廊里，感应灯并不为我的脚步而亮。开窗看校外马路上的路灯和车辆，才稍稍有了人气。因为12楼尚未竣工。也许下学期我们院就要搬到这座楼来上课了。机房和学工组已经搬来了，里面有的是庞大的机器和家具。都是没感情的非生物。几次夜里在12楼寻找房间的经历已经在我心底埋下了祸根。我想我会梦见它的。我经常梦见被人追杀。从远古到现代，从中国到海外。我会梦见被人追杀的，在12楼中我狂奔。找不到可以隐匿的房间，找不到下楼梯，找不到通向楼顶的出口。

声明

我不是懒，我只是没时间打字

期待琴怀何文字的同志们

请等我有空就传

关心朕近来生活的

请直接致电宿舍

还有

照片一直有更新啊

 

 

 

前几天去成都，又经历许多。我不得不承认我是个幸运儿，详情今后请关注my space

                                                                                           yours 琴

　　我去寻找某物，自己也不知道是什么东西。也许知道它是什么之后，就可以停止寻找，停止旅行，停止逃跑。也许，这又是一个新的起点。今后的日子是漂泊抑或停留？暂无答案的问题，留待今夏之旅后解决吧。

 

　　别处的生活，别处的水土，应会给我启示。虽然我努力活在当下，但不得不承认有时相信生活在别处。生活的答案，要自己去寻。我不要继续混混沌沌的活，我就要以最决绝残忍的方式完成转折。

　　

　　经历痛苦的挣扎和原以为永无停日的黑暗，蛹也会蜕变成蝶，破茧而出。我是那只蛹，迷路在无垠的壳，寻找天窗。

　　什么都靠不住，什么都不能信。你说爱我，我相信它只是这一分钟的真言。

　　这些钱都无法带走，收在身边的信都是朋友的曾经的心情。一颗炸弹砸下来，我们都粉身碎骨。万劫不复。

　　心情不好是不需要理由的，在这片荒芜的土地；心情好却需要很大的兴奋剂，来刺激久已麻木的神经。

　　也有心情好的时候。看陈丹燕的书，浏览她书中自绘的彩色粉笔插画，在欧洲拍的照片，听她娓娓讲述她的家事，身边事，上海发生的事，虽然她从来不是一流的作家，却能让我心情愉快起来。觉得自己又是力量满满的一个人，饱胀着希望与自信，暂时丢下了所有的包袱和烦恼。什么事都可以去做，什么地方都可以去；只要给我一个吻，什么人都可以爱上。

 

　　我知道它不能放我……整个冬天在青岛安然无恙，今日，它来突袭。又病了。

　　８月１５日，与翠看秦俑，只为青铜鹤与青铜凫雁。恐惧，霎时失去了天光。一切大块的模糊起来。扔下无味的《青蛇》，回家。

 

　　白光渐少，所剩无多。屏幕渐渐模糊起来，屏幕那端的你在我心中却越来越具象。这次我带了二中发的软软的枕头，妈妈钩的杯垫，咖啡，凉送的挂件，上面有美丽的枫叶与法文。我想我会努力活在当下，只要上天给我机会。

　　机会给我时间。